?

Log in

Feb. 16th, 2015

Надо было найти один пост, посему перечитала по диагонали почти весь этот свой жж. Странно - раньше он был таким интимным... Не в смысле про сиськи-письки (потому что для меня есть темы гораздо интимнее сиськописечных). А сейчас ну вообще не тянет писать ничего про то, что происходит внутри. Никаких мыслей про творящееся в мире внешнем и внутреннем, никаких рассуждений. Интересно, это возраст или просто этап такой? Раньше подобная писанина давалась легко, а сейчас нет. Вот такие дела.
Зашла написать коммент и решила таки оставить след после полутора лет молчания. Вот.
IMG_7792

Песни, сны и греки.

Я летела в самолёте Москва-Афины и спала. Рейс был рано утром, ночь я коротала в Домодедово за кофе и беседами с канадским диджеем, путешествующим по России и Европе. Уснула сразу, сев в мягкое кресло компании AEGEAN, проспала взлёт и даже не проснулась позавтракать. У них в креслах есть плеер с десятью плэйлистами, я включила что-то греческое традиционное и отрубилась.
Знаете, как это бывает, когда засыпаешь под музыку? Она перемешивается со сновидениями, оставляет шлейфы мелодий внутри, и потом поёшь целый день песню, под которую заснул. А там, в самолёте, я проснулась над облаками, и звучала одна песня.
Послушайте.



Два голоса - мужской и женский, необычный греческий ритм - что-то такое я заметила, и снова уснула. Самолёт, облака, турбулетности, стюардессы, утренний неглубокий сон, полный тонких, как осенние паутинки, сновидений.
Снова проснулась уже на юге, где-то над Болгарией или Турцией, над морем - и снова звучала эта песня.

И в третий раз - она. Я проспала три плэйлиста, и каждый раз она, и с каждым разом всё больше проникает в мои паутинчатые облачные сны, и уже начинаю различать какие-то слова - βροχή μου, στα χείλια, σώμα που διψά, и ещё в полудрёме они соединяются со всем существом моего полёта и моего пути, и песня становится моим голосом.

Это было больше двух недель назад, а я всё помнила её мотив. И сегодня я её нашла. Сегодня такой день, когда всё как в полудрёме - в полудрёме реальность, но тайные двери того тонкого мира приоткрываются, и ходишь на границе между этих двух миров. Это первый день месячного цикла, да простят меня читатели за столь физиологические подробности - но не зря, не зря женщин в эти дни в древности отсылали подальше или просто не допускали к работе, особенно к готовке еды, что-то происходит. Я, правда, не лезу никуда, просто ловлю паутинки и шлейфы и вижу многоступенчатые сны. Сегодня, тоже утром, было никак не встать с кровати, и я снова заснула - и попала в сон, из которого я помню только четыре уровня, но их было больше. Когда просыпаешься - и это сон, и снова просыпаешься - тоже во сне, и открываешь слои снов, как капусту..

А вот авторская сольная версия этой песни.



Она мне нравится больше, хотя она и не отсылает к полусонной солнечной невесомости над островами в море. Это мужская песня, и слова эти гораздо убедительнее и сильнее звучат из уст мужчины.
К слову, о поющих мужчинах. Сегодня за обедом (пишу этот пост уже полдня) я сказала Стаматису, что греческая музыка лучше музыки любой другой страны передаёт движения человеческой души. Я правда так думаю, и в особенности потому, как здесь умеют петь мужчины. Я, конечно, про великих - Далараса, того же Христоса Фивэоса (так смешно кириллицей писать), не про всех подряд. Я люблю, когда поёт мужчина, но очень трудно найти мужчину, открыто и честно (порой даже страшно от того, как глубоко в нутро своего - и моего сердца он залез) поющего о чувствах и всяких внутренних событиях без брутала или лёгкого сарказма, но и не пускающегося в нытьё или дешёвые завывания, и при этом остающегося мужчиной. Таких мало. А у греков таких много. И сама их музыка, с малоазиатскими течениями, гармониями и ритмами, очень близка к человеческой сути, к ритму человеческого существования, как я его чувствую.

У меня дежа-вю.

За это держите Далараса.

апрель, Пулково-1

Полгода назад я сидела в этом же аппендиксе старого Пулково и ждала рейса на Москву. Тогда я уезжала закладывать то, что вовсю происходит сейчас.
Все мои отъезды из Питера - Кострома, Саратов - были генеральными репетициями этих дней. Теперь в отчий дом я вернусь уже мужней женой. Как это так? Так странно писать это. И сказать "самой не верится" не могу - потому что нет чувства, что это что-то необычное или невообразимое. Всё идёт так, как идёт. И хотя я вчера плакала, прощаясь с длинными вечерами на кухне, полными летнего света, тетрадок и чувств, всё равно не было у меня глобальной тоски по юности и страха перед новой жизнью - этого архетипичного девичьего, когда рыдать, и "Матушка" и "Ой в лесе, в лесе две бярёзы вместе". Когда я осенью 11го уезжала из Саратова, впереди была неизвестная Греция, когда Коты на перроне мне пели эту пресловутую "Матушку", тогда я гораздо сильнее ощущала себя девкой, едущей на чужбину к новой родне. А сейчас то ли потому что девичника не было, то ли потому что и так уже давно ездим вместе и всё делаем вместе и живём, как муж с женой - всё спокойнее. Или усталость от четырёх мастер-классов подряд и полуторамесячного рабочего путешествия вкупе с практическими мыслями о будущих проектах и делах сильно приземляет - и заземляет. Бог знает.

Замечаю, что думаю английскими конструкциями. I stopped reading Orwell's book on a chapter, where... И в голове у себя хотела сказать "я остановилась читать", потом стала думать, как же это сказать по-русски?..
Так вот. Я остановилась на главе, когда Уинстон во сне закричал "Julia! My love!@? и пришёл О'Брайен и приказал отвести его в комнату 101. Хотя я помню, чем всё закончится и помню последнюю фразу книги, всё равно надо было выждать, прежде чем продолжать читать. И всё равно чувствую трепет, когда думаю продолжить чтение. Но писать мне пока больше нечего - продолжу. Итак, комната 101.
Открыть компьютер - как выйти на улицу. Есть свободный вечер, класс кончился в 4 - и я боюсь открывать комп. Тушу в духовке курицу с картошкой в сметане. Хочется побыть наедине с собой. Только книга "1984". Компьютер, хотя раньше когда-то был - и сейчас иногда становится - радостью, открываю только для работы. Там, в сети, суета ещё пуще, чем здесь. И я чувствую, как мне с ней трудно. Трудно не проверять новости, комментарии. Уф. Пойду читать.

Hey There Delilah

Иногда хочется снова стать студенткой первых курсов, ходить, слушать романтические песни. Но с той смелостью, которая есть сейчас. И с ощущением, что жизнь только начинается. Сейчас у меня тоже ощущение, что жизнь только начинается, но при этом много всего уже пройдено и многого уже не хочется - даже того, чего не было. Всё никак не могу смириться с тем, что может хотеться покоя.

Feb. 20th, 2013

Роясь в универских тетрадках и записках, мне стало понятно, что не уйти из универа я не могла. За давностию лет меня стал посещать вопрос - зачем? почему? и даже (!) сомнения в сделанном выборе. Но так всегда - оценивая прошлую ситуацию из сегодняшнего дня, сложно увидеть все нюансы. Заметки на полях и переписка с соседом по парте вместо конспектирования многое прояснили.

Вообще, я чувствую, что жить начала лет этак с 25ти, а раньше была школа. Или даже детский сад - психологический детский сад. Подготовительная группа. Сейчас мне кажется, что я более-менее адекватно могу оценивать ситуацию, свои поступки и реакции, и не боюсь того, кто я есть и что я думаю - но неужели лет через десять и это мне покажется детским садом, ну может быть, старшей группой?)) Так смешно от этого всего.

Интересно, дорогие друзья, а куда вы деваете (или дели) тетрадки старые, дневники личные, конспекты универовские? Я сейчас безжалостно выбрасываю всё, оставляю только венгерский и финский)) Потому что если надо будет повторить или вспомнить - по своим тетрадкам легче. Ну и дневники оставляю, письма. Хотя иногда кажется, что в их ежегодном перечитывании есть что-то печальное, жалкое такое, словно не можешь повернуться лицом в будущее. А с другой стороны, это отлично помогает трезво себя оценивать и даже понимать, не забываться в суете, напоминать себе о чём-то - через эти записки. Наверно, всё опять же зависит от подхода. Можно и тоскливо-печально, а можно и трезво и с ясным умом.

секретер

20 февраля 2013. Я не заметила, как прошло десять лет.
Написала сейчас в дневнике от руки дату "2013" - до сих пор странно видеть такие цифры.
--------
Долго не хотела начинать разбирать свой старый школьно-универский секретер. Точнее, хотела - но всегда находила для себя отговорки отложить. Этакий ящик Пандоры с воспоминаниями.

Открыла. И села писать дневник. Вроде всё написала, что хотела. Пора в путь.

--------
Да, и интересно - кто-нибудь ещё читает жж?..

"Шутка"

IMG_0704

"Мой тогдашний возраст, идиотский лирический возраст, когда человек представляет сам для себя чересчур большую загадку, чтобы ещё найти силы обращаться к загадкам внешним; когда все окружающие (и даже самые любимые) являются лишь подвижными зеркалами, в которых он с изумлением отыскивает изображение своего собственного чувства, своего собственного умиления, своей собственной ценности".
(Милан Кундера, Шутка, Людвиг)

ψομάκι

Напекла хлебов.

IMG_2904sm

Сегодня отнесла попробовать знакомому булочнику Андреасу - похвалил!
Когда хороший булочник ест твой хлеб и хвалит - значит, жизнь удалась.